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最好的婚姻关系,是拒绝内耗!婚姻最可怕的不是无爱,而是内耗。 一个家庭走向“穷途末路”是从内耗开始的,内耗是原本幸福的家庭忽然失去了有效沟通,开始学会对亲密的家人恶语相向,内耗导致家变得不像家了。 夫妻和睦是一家之福,拒绝内耗,才是让婚姻保鲜最好的良药。 内耗式婚姻的产生 有一档婚姻类节目,来了一对结婚40年的夫妇。 节目一开始,妻子就在不停地指责丈夫,诉说自己在婚姻中的辛苦与委屈。 在她眼里,丈夫是一个只知道张口吃饭的懒人,什么活也不干,什么事也不管。 而她,不仅要做家务,照顾孩子、赡养老人,还要操心各种杂事。 每天忙得脚不沾地,却不落好,反而是丈夫的埋怨与数落,感觉实在是太累了。 另一方面,丈夫也特别委屈。 他说自己虽然挣得不多,但每个月工资都会上交,从来没有藏过一点私房钱,全都是放在她那里。 关于家务,他也尝试着做过,但妻子总在一旁,说他这干不好、那干不好,慢慢地,也就不做了。 他们俩在节目中,你一言我一语,吵得不可开交。 而这,也是他们在婚姻中的常态。 作为旁观者,我们发现他们只看到自己的委屈,却看不到他人的付出。 内耗式的婚姻,从本质上来说,是一种漫长而持久的心理消耗战,原因就是来自于伴侣双方的不理解,久而久之就是: 1)一方或者双方,长期内心有某种需求得不到满足,内心产生怨念; 2)怨念到了一定程度,“积怨成疾”,产生很多负面情绪,比如焦虑、痛苦、愤怒; 3)不被满足的那个人,会用愤怒表达不满,两个人不断争吵,又始终没有从根源解决问题; 4)整天吵架,双方都不快乐,心情不爽,负面情绪恶性循环,情感的内耗就开始了。 内耗式婚姻要不要继续? 这个问题,可以分两个方面来分析。 一种是长期内耗,内耗的根源是无法解决的,夫妻双方或一方在这段关系中疲惫不堪,已无心维系和挽回婚姻; 一种是短期内耗,内耗是因为某个具体的事引起的,虽然有过激烈的争吵,但彼此双方仍有爱意。 如果一段关系,已无法带给你新的能量,而只是在消耗你的生命和情感。 那这样的婚姻,大概率也走不了多远。 因为,它已经不能让我们感到快乐和幸福,感到的只是无止境的痛苦与绝望。 有人说,好的亲密关系,应该能滋养出能量,而不是过度消耗能量。拒绝内耗,保鲜婚姻。 拒绝内耗,保鲜婚姻 1.看到彼此的真正需求 听过一句话:“婚姻并非死于冲突,而是冷漠。” 对伴侣需求的视而不见、敷衍以待,是一段婚姻走向消亡的开始。 你越是躲避忽视,矛盾就会愈发的加剧扩大。 唯有正视彼此的需求,及时地用心回应,才能最大限度的减少感情的消耗,婚姻才能历久弥新。 2.先解决情绪后解决问题 林语堂先生说: “世上没有不吵架的夫妇,假定你们连这一点常识都没有,请你们先别结婚。” 婚姻是柴米油盐的琐碎,难免会有磕磕碰碰,如果只是一味地指责对方、发泄自己的情绪,便会成一场互相消耗的拉锯战。 而那些能够相守到老的夫妻,不过是学会了:“管好情绪,保持理性,才能不伤夫妻间的感情;就事论事,少些指责,真正地解决问题。” 3.婚姻里爱人先爱己 要从自己的内心出发,多爱自己一点。自己都不爱自己,便没有人会心疼你。 人世间,学会善待自己,也是一门功课。 爱家人,首先要学会爱自己。 近年来,有个很火的词叫“丧偶式婚姻”。 从小被爹妈疼大的女生,嫁人后却化身为只围着老公、孩子、灶台转的“保姆”,竭尽全力撑起家庭的一片天,全身心的为了家庭付出,可大都落了个惨淡收场的结局。 婚姻是两个人的电影,而非一个人的独角戏,各自扮演好自己的角色,才能共同演好婚姻这出戏。 而是扮演各自的角色,时刻把握好界限感,与爱人共同努力、风雨同行。 5.有话直说 夫妻之间,比三观不合更让人沮丧的,是有话不说。
6.不翻旧账 在婚姻中纠结于往事,无疑是一场自我的消耗,一辈子那么长,何必非要纠缠于过往? 两个人吵架,最恐怖的一件事情,就是翻旧账。 翻旧账就像是把一块准备愈合的伤疤掀开,然后再往伤口上撒盐。 上一篇好的婚姻,一半一半下一篇婚姻关系再好,也不能做这3件事 |