婚姻最可怕的不是无爱，而是内耗。

一个家庭走向“穷途末路”是从内耗开始的，内耗是原本幸福的家庭忽然失去了有效沟通，开始学会对亲密的家人恶语相向，内耗导致家变得不像家了。

夫妻和睦是一家之福，拒绝内耗，才是让婚姻保鲜最好的良药。

内耗式婚姻的产生

有一档婚姻类节目，来了一对结婚40年的夫妇。

节目一开始，妻子就在不停地指责丈夫，诉说自己在婚姻中的辛苦与委屈。

在她眼里，丈夫是一个只知道张口吃饭的懒人，什么活也不干，什么事也不管。

而她，不仅要做家务，照顾孩子、赡养老人，还要操心各种杂事。

每天忙得脚不沾地，却不落好，反而是丈夫的埋怨与数落，感觉实在是太累了。

另一方面，丈夫也特别委屈。

他说自己虽然挣得不多，但每个月工资都会上交，从来没有藏过一点私房钱，全都是放在她那里。

关于家务，他也尝试着做过，但妻子总在一旁，说他这干不好、那干不好，慢慢地，也就不做了。

他们俩在节目中，你一言我一语，吵得不可开交。

而这，也是他们在婚姻中的常态。

作为旁观者，我们发现他们只看到自己的委屈，却看不到他人的付出。

内耗式的婚姻，从本质上来说，是一种漫长而持久的心理消耗战，原因就是来自于伴侣双方的不理解，久而久之就是：

1）一方或者双方，长期内心有某种需求得不到满足，内心产生怨念；

2）怨念到了一定程度，“积怨成疾”，产生很多负面情绪，比如焦虑、痛苦、愤怒；

3）不被满足的那个人，会用愤怒表达不满，两个人不断争吵，又始终没有从根源解决问题；

4）整天吵架，双方都不快乐，心情不爽，负面情绪恶性循环，情感的内耗就开始了。

内耗式婚姻要不要继续？

这个问题，可以分两个方面来分析。

一种是长期内耗，内耗的根源是无法解决的，夫妻双方或一方在这段关系中疲惫不堪，已无心维系和挽回婚姻；

一种是短期内耗，内耗是因为某个具体的事引起的，虽然有过激烈的争吵，但彼此双方仍有爱意。

如果一段关系，已无法带给你新的能量，而只是在消耗你的生命和情感。

那这样的婚姻，大概率也走不了多远。

因为，它已经不能让我们感到快乐和幸福，感到的只是无止境的痛苦与绝望。

有人说，好的亲密关系，应该能滋养出能量，而不是过度消耗能量。拒绝内耗，保鲜婚姻。

拒绝内耗，保鲜婚姻

1.看到彼此的真正需求

听过一句话：“婚姻并非死于冲突，而是冷漠。”

对伴侣需求的视而不见、敷衍以待，是一段婚姻走向消亡的开始。

你越是躲避忽视，矛盾就会愈发的加剧扩大。

唯有正视彼此的需求，及时地用心回应，才能最大限度的减少感情的消耗，婚姻才能历久弥新。

2.先解决情绪后解决问题

林语堂先生说：

“世上没有不吵架的夫妇，假定你们连这一点常识都没有，请你们先别结婚。”

婚姻是柴米油盐的琐碎，难免会有磕磕碰碰，如果只是一味地指责对方、发泄自己的情绪，便会成一场互相消耗的拉锯战。

而那些能够相守到老的夫妻，不过是学会了：“管好情绪，保持理性，才能不伤夫妻间的感情；就事论事，少些指责，真正地解决问题。”

3.婚姻里爱人先爱己

要从自己的内心出发，多爱自己一点。自己都不爱自己，便没有人会心疼你。

不要把自己封闭在一个黑屋子里，觉得自己需要付出，只为他人着想。

人世间，学会善待自己，也是一门功课。

不要过多的把自身的幸福寄托在另一个人身上，本就是一种内耗，那些过高的期望，最容易给人带来失望。

爱家人，首先要学会爱自己。

近年来，有个很火的词叫“丧偶式婚姻”。

从小被爹妈疼大的女生，嫁人后却化身为只围着老公、孩子、灶台转的“保姆”，竭尽全力撑起家庭的一片天，全身心的为了家庭付出，可大都落了个惨淡收场的结局。

婚姻是两个人的电影，而非一个人的独角戏，各自扮演好自己的角色，才能共同演好婚姻这出戏。

而是扮演各自的角色，时刻把握好界限感，与爱人共同努力、风雨同行。

5.有话直说

夫妻之间，比三观不合更让人沮丧的，是有话不说。

很多事很多话，当时不说，憋在心里久了，矛盾就会越积越多。

两口子过日子，不说绕弯的话，不吵隔夜的架。

有什么话，睡觉前必须说开。话说开了，这件事也就翻篇了。

6.不翻旧账

在婚姻中纠结于往事，无疑是一场自我的消耗，一辈子那么长，何必非要纠缠于过往？

两个人吵架，最恐怖的一件事情，就是翻旧账。

不管平时有多互相关心和爱护，一旦开始翻旧账，过去所有的不开心和委屈，都会再次翻涌出来。

一层堆叠一层，让原本的小事，变成大事。

翻旧账就像是把一块准备愈合的伤疤掀开，然后再往伤口上撒盐。

凡事过往，谁没有一些过错，总翻旧账早晚要结仇。

有矛盾当场解决，然后一码归一码，干净利落，才是一个家长久安稳之道。